Beautiful People

Todos los jueves, Marcos y yo nos hacemos una paja con la cadena de música a tope y el CD de Marilyn Manson rompiendo las paredes. Nos tapamos el bulto con los cojines del salón para no ver lo que tiene el otro y miramos la peli porno de turno que haya dentro del DVD. Aunque la verdad es que yo aún no he conseguido correrme, pero creo que Marcos no lo sabe. Cuando Marilyn va por el quinto o sexto The beautiful people ya no hay quien le pare. No le importa una mierda lo que pase a su alrededor. Además, cada uno a lo suyo. Ese fue el trato. Hicimos la apuesta la semana pasada. ¿A que no diseñas en Photoshop a la mujer perfecta? Fue hace seis días y mañana se me acaba el plazo.

Ahí estábamos los dos el jueves pasado, cinco contra uno, mientras una enfermera a la que las tetas no le cabían en el uniforme, se la comía a un enfermo desvalido que jadeaba en la cama del hospital. The beautiful people, The beautiful people, que decía el bueno de Marilyn, mientras yo me frotaba cada vez más fuerte. Y los dedos se me volvían rojos y parecía que la polla se me iba a poner dura, pero al final nada. Menos mal que tengo el cojín y esos gallos estupendos que me salen de la garganta cuando finjo que he eyaculado.

Lo mismo que Marcos, que no se corta en pegar algún que otro grito en plena faena mientras contempla al personal sanitario de la peli. Afortunadamente, está demasiado concentrado en cascársela como para darse cuenta de que la polla de su colega está averiada. A veces hasta canturrea, el muy chulo. The beautiful People, The beautiful People. No será para tanto. Pero es que encima es guapo, el tío, con esos vaqueros caídos de niño malo y el pelo de punta.

- Te digo yo... que esas tías... no existen.- me aseguró aquel día entre jadeos.

- Hombre, algo tendrán, ¿no?- Le grité desde el baño. Le había dicho que ya me había corrido y que necesitaba lavarme las manos. Aunque en realidad estaba harto de tanto grito y tanta polla.

- ¡Qué no! ¡Qué no! Esas tetas son de Photoshop. Ah...- No le quedaba mucho, pero siempre aguantaba como un cabrón. – Sí, sí, sí... Y ni te digo esa polla... Ah...

Entorné la puerta y asomé la cabeza. Podría haberle pillado ‘in fraganti’, justo en el momento de explotar. Comprobar si de verdad la tenía tan grande, ver si se parecía a la mía. Siempre me había preguntado si todas tenían el mismo aspecto. Pero me detuve en el último momento, no fuera a ser que esas dudas no fueran propias de un pibe de verdad. Cuando volví, estaba tendido en el sofá con los brazos en cruz y el cojín entre las piernas.

- Ten cuidado, capullo.- le dije. - Como manches el sofá mi madre me mata.

- Tranquilo, tío. Es que hay mucha vida dentro de mí. Podría dejar seca a la enfermera esa.- contestó con la cremallera a medio subir.

- Pero mírala tío, si es que es de mentira. Tiene unas piernas cojonudas, pero esas tetas son asquerosas.

- Joder, es que no se puede ser tan exigente, hombre. Como sigas así de exquisito, no vas a correrte en tu vida. Cuando yo tenía trece ya era todo un maestro.

- ¿Estás tonto? Si acabo de hacerlo. ¿No te has enterado?

- Sí, ya. Eso de antes. Oye, ¿cómo sería para ti la mujer perfecta?- Marcos estiró el cuello y se rascó la barbilla. También le encantaba fardar de su mandíbula ancha. Decía que volvía locas a las chicas.

- No sé. Piernas largas, caderas estrechas, hombros anchos. No hace falta que tenga los pechos demasiado grandes.

- ¿Y eso te pone más que la enfermera?

- Cada uno es cada uno, ¿no?

- Pues yo preferiría un cacho de Scarlett Johanson, otro de Kate Moss y unas tetas bien grandes. Menuda pasada.

- Para ti.

- Y para tí, gilipollas. Si cojo el Photoshop y junto las piernas de una con la delantera de la otra y hago un par de apaños más, se te pone dura fijo.

- Venga ya.

- Qué sí, tío, que te voy a hacer un montaje que te vas a correr diez minutos seguidos.

- No, gracias, no me pone la puta novia de Frankenstein.

- ¿A no? Seguro que mi novia de Photoshop saldría mucho más guapa que la tuya.

- ¿Qué pasa? ¿Quieres probar?

- Cuando quieras, manejo esa mierda de programa mucho mejor que tú.

- Pues el jueves. Vas a ver lo que es la beautiful people.

Y ahí me quedé, sentado delante del ordenador con máscaras de capa y tampones de clonar. Listo para diseñar a la jodida mujer perfecta con mi propia polla como jurado de un concurso de belleza. Al principio fue fácil. Abrí un documento nuevo y pegué en él la foto de una nadadora de natación que encontré en ‘Google Images’. No tenía ni idea de cómo se llamaba, pero eran los hombros que buscaba, un poco anchos y algo musculosos. Luego le borré las tetas y coloqué las de la cantante Rihanna encima. Después, solo tuve que fusionar las capas y ponerlas del mismo color que las de la nadadora con el ‘cuentagotas’. Para las piernas, finalmente elegí a Paris Hilton. Y justo cuando las superponía a las de la nadadora e intentaba no dejarla paticorta, me di cuenta de que mi criatura de Photoshop llevaba unos bonitos vaqueros caídos.

Ya solo le faltaba la cara. Ahogué una risa y me imaginé a la novia de Frankenstein con el pelito de punta y el mentón de Marcos. Y ¿por qué no? A lo mejor con la broma dejaba de comportarse como un gilipollas y aprendía a no tratarme como si fuera un crío. Cargué una foto que nos habíamos hecho en verano, recorté la carita de macho de Marcos y la cambié por la de la pobre nadadora mutilada.

Me levanté de la silla y puse el CD de Marilyn. Hey you, what do you see?, cantaba el colega. ¿Qué que es lo que veía? Pues la cabeza del chulo de Marcos sujeta por unos hombros preciosos, marcados en su justa medida. Y un poquito más abajo, las tetas coloreadas de Rihanna. Cogí el lápiz y aumenté el contorno de la mandíbula de Marcos. Sí que era bonita, la jodida. Menudo cabrón, hasta disfrazado de piba era guapo. Pero esos pechos no me convencían del todo, así que decidí borrarlos. Con el resultado de los pantalones caídos sí que estaba contento, bien ajustaditos en la cadera.

Marilyn Manson me gritaba desde la cadena de música. Le daba fuerte con la beautiful people, una y otra vez, la beautiful people. Cuando iba por el tercer estribillo, la cremallera del pantalón me empezó a molestar y cuando la canción estaba a punto de terminar ya se me había puesto dura, y me di cuenta de que mis puñeteros vaqueros no eran lo bastante grandes. A lo mejor, yo también debía comprarme unos caídos, dos o tres tallas mayores, como los que llevaban Marcos, su mandíbula y su puto ego, que no me quitaban ojo desde la pantalla del ordenador. Seguí frotando, cada vez más caliente, de un momento a otro iba a explotar. Le miré los pantalones otra vez y pensé en el jueves, en lo que se apreciaría desde el baño si abría la puerta con cuidado y le dejaba a solas con la beautiful people de la enfermera.


SOBRE ESTE RELATO

• Hoy sí que necesito explayarme en estos comentarios. El viernes 2 de octubre empecé por fin el taller de Relato Avanzado. El profe es genial y la gente es majísima (se nota que muy comprometida, además). Encima, somos un montón y hay algún que otro viejo conocido. Vamos que, todo perfecto. Pero en uno de estos arranques de las cañas posteriores (en mi caso siempre coca-colas light, o sea que la embriaguez no es ni una excusa ni una explicación) se me ocurrió prometer que mis cuentos iban a explorar territorios realistas, al menos durante el próximo mes (que todo octubre no aguanto ni de coña, la verdad sea dicha). ¡Un mes sin dragones y mazmorras!, que se me ocurrió proclamar... Lista de mí.
• Y en estas, me encuentro escribiendo sobre gays que salen del armario y escuchan a Marilyn Manson, inspirada por mi incursión al Viperina de Chueca del sábado pasado y mis ganas de asistir al concierto que del 3 de diciembre.
  
• Pero... y digo yo... ¿qué es esto? ¿Masturbaciones? ¿Pelis porno? ¿Cuatro tacos y un estilo zafio? A mí me gusta más la épica, los personajes arquetípicos. Pero un reto es un reto. Que no se diga. Además, hay que aprender a escribir de todo, ¿no?
• ¿Será este relato influencia del curso de Diseño Web?
• En la imagen, Marilyn Manson (ya lo sé, obvio que no soy yo, ni Oscar Wilde, ni Bécquer, ni mi xxx madre), que encaja mucho con mi gay pseudo-macarrilla y aficionado a travestir a sus colegas.
• Escribí...esto escuchando no The beautiful people sino el disco 'Holy Wood (In the Shadow of the Valley of Death).